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    我拉黑了那個找我借2000塊的同學

    2019-07-02  天地人和w

    01

    我今年初寫過一篇文章,里面提到一位女生借20多萬給閨蜜做生意,去年小公司倒閉了,閨蜜只還了不到3萬。

    這事最近有了新進展。

    女生準備買車,因為知道閨蜜還有其他收入源,就問閨蜜能否先還一些。而閨蜜每次都說還不上,自己還要還信用貸,剩不下什么錢。

    回復的次數越來越少,間隔越來越長。

    終于在兩周前,女生爆發了,直接追上門沖到她家。

    對方說她咄咄逼人,

    她說對方欠錢不還;

    對方指責她告訴共同朋友自己借錢的事,侵犯個人隱私;

    她回懟你不還錢不要臉還不能說了?你還侵犯我財產呢。

    大撕一場,極其難堪。

    這結局,算是情理之外,意料之中。

    埋下友情中最大的隱患,就是借錢出去。

    摧毀感情最徹底的方式,就是借錢不還。

    而它們在一開始時,都隨著看似不經意的幾句話悄然萌芽:

    “我最近家里出了些事,你手頭有多少錢?”

    “要不真碰上麻煩,我也不會這么急著找你借錢?!?/p>

    “我打算做個小生意,你有沒2萬借我周轉一下?”

    前陣子網絡上有篇熱文,說成年人的崩潰,都是從借錢開始的。許多人在借錢時才發現自己的孤獨,看似有一大幫朋友,可是到最后卻沒有一個人愿意幫自己。

    確實,每個人難免遇到相互幫襯的時候,咬死不借錢,無疑太過無情。

    但我想說,沒有任何約束的借錢,要比無情帶來的結局慘烈100倍。

    02

    有些錢,我從來不借

    第1種,關系不熟的人。

    我曾收到一個高中同學的微信。她先添加了我好友,然后開始天南海北地閑聊起來,問起我近況。

    果不其然,幾句話之后她開口向我借錢,金額不大,2千多。

    我沒有任何猶豫地拒絕了她。

    她半開玩地說,老同學連兩千都不肯借我呀?

    我回復了一個字——

    對。

    知乎上看到一句話,“如果一個關系不太熟人找你借錢,就不要借了,因為他已經從熟人那借不來了?!?/p>

    在我看來,一個人有了困難,首先會找親朋好友,而找到我這么一個多年沒聯系、甚至連微信都沒有的人,實在想不通是啥情況。

    一來,彼此壓根沒啥情分,我差點連她名字都沒想起來。二來,借錢給不熟的人,出幺蛾子概率比知根知底的朋友要高得多。

    何必呢?

    第2種,理由太奇葩。

    我同事的朋友,幾年前想在縣城老家買房,必須全款??們r52萬,還差46萬,問同事能借多少。

    ……這還要啥自行車???

    你干脆說還差100萬算了。

    明明只能買自行車,非要買坦克,消費超出自己經濟條件的奢侈品。一旦嘗到空手套白狼的好處,往往更不容易松口。

    我也曾借錢給朋友買房,但無一例外,他們已攢下一筆錢,再借點兒踮踮腳就能搞定首付。

    買房這種大事,對普通人來說需要長期的資金積累。一拍腦袋想買房,還是剛需房,再到處湊錢,我會主觀認為這人不靠譜。

    第3種,頻繁找人借錢。

    這類人有個共性,每次借的金額都不多,今天500元,明天1000元,后天300元。

    這年頭互聯網借錢的地方多如牛毛,花唄、信用卡、小額借貸……三天兩頭找人借錢,除了當別人是免息提款機,似乎也沒有其他理由。

    他們借錢做什么呢?

    多數是維持其表面光鮮的生活。

    你在啃咸菜饅頭,她在朋友圈曬LV、曬海島游。

    難怪有網友感慨,“身邊總有那么幾個人,借著你的錢,活得比你瀟灑?!?/p>

    03

    有些錢,我不用你還

    剛工作沒多久,我曾借給一位大學舍友2萬多,她弟弟被人撞傷,馬上要做手術。

    這筆錢,幾乎算是我當時的全部積蓄。

    并非我人傻錢多,我借錢給她的原因有兩點:

    1、相信她的人品。

    2、救急。

    當然,情分是大前提。

    因為我知道,如果今天換我急需用錢,她也會毫不猶疑地借我,而且只要她有錢,也會馬上還我。即便不還,我也相信她有苦衷。

    舍友過了幾周,轉了3500塊給我。

    我:你家里的事怎么樣了?

    舍友:沒事,工資剛發,我也申請信用卡了。

    我:那別急著還我錢,你后面估計還有用錢的地方。

    舍友:放心啦我不會和你客氣的,我盡量今年內還掉。

    真正看清一個人的人品,不是在借錢時,而在借錢后。

    越是一開口就能借到錢的關系,越要珍惜。

    再說一件比較特殊的事。

    我發小有個表姐,從小對發小很好,經常帶她去玩、給她買好吃好穿的。

    可長大后,那位表姐暴露出一些缺點,比如虛榮、懶惰、愛說謊。

    表姐不喜歡上班,就想投資些小生意,三天兩頭向包括發小在內的親朋好友借錢,但投機取巧的做法,以及各種不靠譜的項目,讓表姐每次生意都以失敗告終。

    這幾年算下來,發小借給表姐的錢少則2,3千,多則1,2萬,最多一次借了4萬多。

    合計已超過15萬。

    “不要做圣母、不要縱容好吃懶做的人”,這些道理發小都懂,但她實在不想從小照顧自己的表姐一直這么陷在這個爛圈子里打轉,總想著她能洗心革面,也希望她多少能還自己點兒錢。

    人情債也是債,是要還??伤怯猩舷薜?。

    打個比方。

    別人借你100塊,要你還100萬,這肯定不合適呀!你頂多連本帶利地還完,然后兩清。

    你甚至可以給她一筆準備打水漂的錢,不用她還了。

    一旦超過上限,必須堅決收手,絕不可無止境地付出。

    04

    借錢的原則

    我們借錢,最怕的是什么?

    不是錢沒了,而是不僅錢沒了,朋友也沒了。

    我曾看過一個樣本調查,其中2個結果令人唏噓不已。

    • 一方面,能按時歸還、足額還錢的人,只有24.2%。

    • 另一方面,“借錢不還”后,有80%的人表示“表面還好,但已經不再相信對方”,有7.2%的人選擇完全斷絕關系與來往。

    金錢面前,最好別輕易考驗人性。

    對我來講,有3個借錢的原則:

    一看情分是否到位。

    二看人品是否信賴。

    三看有無還款能力。

    那么,向別人借錢時,什么樣的姿勢足以讓別人相信你?

    我前陣子文章中聊到一位富二代的前同事,資金周轉時向大家借錢,堪稱借錢的典范。

    他主動打借條、寫明還款日期、主動提出支付利息。加上他原本就是個重諾守信的人,很快就借到了錢。

    成年人的世界,白紙黑字的承諾,比情分更讓彼此心安。

    05

    最后

    有人估計說,臨公子你說得輕巧,你這樣很容易沒朋友的。

    我順便說兩句題外話吧。

    首先,我不需要太多朋友,何況不借錢就和我翻臉的人,也不會成為我朋友。

    其次,好人的弱點是臉皮太薄,反之,臉皮夠厚、道德綁架是壞人的必殺技。

    好人包袱太重的人,將活得非常辛苦。

    就像《奇葩說》里蔡康永說的:“我們活久了的時候會覺得累了,我們跟自己說算了?!?/p>

    明明滿肚子委屈,還得小心翼翼問人家啥時還錢。明明錯的是他人,還得自我安慰說聲“算了吧”。

    理性的善良,需要懂得維護與拒絕。

    就像前面那位整天借錢的表姐,什么情況下才可能洗心革面?

    只有當她知道此路不通時,才會。

    反之,只要她發現借錢能賴賬、只要有人總給她填坑,她就不會改。日子過得那么舒服,成功了利益歸她,失敗了風險歸你,人家干嗎要改變?

    希望每個借錢出去的人,都能做個有底線的好人。

    也希望每個去借錢的人,都能做個爽快還錢的體面人。

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